Le parent perfectionniste

Pourquoi être trop dur envers vous-même peut nuire à votre enfant.

Par Laura Hilgers

Introduction

Studio Duo Dynamique

Au moment où j'ai vu ma fille, j'ai su que j'avais commis une terrible erreur. Ses yeux étaient rouges. Son visage était gonflé d'avoir pleuré. Et elle m'a regardé comme si j'étais la pire mère de la planète. Peut-être que j'étais.

Elle venait de recevoir un prix "Bon citoyen" lors de la réunion de l'école et cela m'avait manqué. Je ne voulais pas. En vérité, j'avais prévu toute ma journée autour de l'assemblée. Willa faisait partie des trois élèves de première année de sa classe choisis pour recevoir le prix, et j'étais tellement fier d'elle qu'elle a réuni un entourage de parents embarrassant pour assister à son moment de gloire. Je l'ai aussi soigneusement marqué sur notre calendrier: Assemblée, vendredi à 10h30. Mais je me trompais. L'assemblée avait commencé à 9h45. À notre arrivée, Willa avait déjà reçu son prix.

En la tenant par la suite, j'ai essayé d'expliquer que j'étais horriblement, terriblement désolée et que même les adultes faisaient des erreurs. "Ceci", répondit-elle, comme si savoir exactement où percer mon coeur, "est la plus grande erreur que vous avez jamais faite." C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'allais jamais être le parfait parent, peu importe les efforts que j'ai déployés. C'était un autre rappel douloureux que je n'étais même pas proche.

Nous savons tous qui est censé être ce parent parfait: la personne qui aime toujours et qui est toujours là quand les enfants ont besoin d’aide aux devoirs ou qui doivent rester au lit la nuit, qui ne perd jamais son sang-froid, qui n’a jamais désespérément besoin du temps. seul, et ne manque jamais les assemblées.

De tels parents n'existent pas, bien sûr. Et s’ils se rapprochent, cela coûte parfois très cher à eux-mêmes et à leurs familles. Les mères et les pères qui recherchent souvent la perfection font souvent plus de mal que de bien à leurs enfants. "Les parents qui ne peuvent pas tolérer leurs imperfections ne peuvent souvent pas non plus tolérer leurs enfants", déclare H. David Stein, M.D., psychanalyste à New York. "En conséquence, les enfants auront le sentiment que leurs parents sont mécontents d'eux, même si ce n'est pas précisé. Ils détectent des signaux subtils."

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Selon Ruth Ehrenkranz, psychanalyste de la ville de New York, certains parents ne tolèrent pas les imperfections car ils confondent l'identité de leurs enfants avec la leur. "Ils pensent:" Si notre enfant a bonne mine, nous avons bonne mine ", dit-elle. "Ils ne peuvent pas gérer les échecs de leurs enfants parce qu'ils ont l'impression que cela les fait ressembler à de mauvais parents."

Paul Hewitt, Ph.D., professeur agrégé de psychologie à l'université, estime que le message selon lequel les enfants doivent être parfaits peut entraîner de graves problèmes, tels qu'une érosion de l'estime de soi, un profond sentiment d'échec et une colère persistante. de la Colombie-Britannique et un expert en perfectionnisme. Lorsque vous utilisez le terme perfectionniste, il ne parle pas de personnes qui ont des normes élevées - c’est un bon trait qui peut aider les parents à donner une vie merveilleuse à leurs enfants. Il fait plutôt référence à des personnes qui attendent la perfection d’elles-mêmes ou des autres et qui sont impitoyablement dures sur elles-mêmes quand elles ne les atteignent pas. Pour les perfectionnistes, il n'y a pas de moyen terme: soit ils ont atteint la perfection, soit ils sont des échecs. "Les perfectionnistes ne ressentent pas vraiment beaucoup de satisfaction ou de bonheur", déclare le Dr Hewitt.

Les dernières recherches du Dr Hewitt et de ses collègues sont alarmantes: ils ont constaté que les vrais perfectionnistes couraient un risque accru de dépression clinique, de troubles de l’alimentation et de suicide. Pire encore, ils sont beaucoup plus résistants au traitement car ils ne veulent pas paraître faibles.

Pour une raison quelconque, cependant, il existe un mythe omniprésent dans notre culture selon lequel nous devons être parfaits sinon nous aurons laissé tomber nos enfants. "C'est une sorte d'arrogance amusante", déclare Kyle Pruett, M.D., professeur clinicien de psychiatrie à l'Université Yale de New Haven, dans le Connecticut. "Je n'ai jamais fait une seule chose
à la perfection. Qu'est-ce qui me fait penser que je peux faire le travail le plus difficile que je fasse à la perfection? "

Parents en overdrive

Il est bien sûr avantageux d’être le meilleur. Cela signifie souvent que les parents travaillent particulièrement dur pour faire un bon travail, déclare Monica Ramirez Basco, Ph.D., psychologue au Southwestern Medical Center de l'Université du Texas à Dallas et auteur de Jamais
Assez bon: comment utiliser le perfectionnisme à votre avantage sans le laisser ruiner
Ta vie
. Lorsque vous avez un perfectionniste à la barre, tout se passe mieux à la maison. "Les repas sont faits, les devoirs sont faits et l'uniforme est lavé avant le match", dit-elle.

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Deborah Kanter, la mère de Henry, âgé de 4 ans, et Eleanor, âgée de 2 ans, à Los Angeles, serait du même avis. Kanter - qui travaille à temps partiel et est tellement perfectionniste qu'elle organise son placard à linge par pièce et par couleur et ne peut effectuer aucun travail à moins que son bureau ne soit impeccablement rangé - dit qu'elle s'efforce sérieusement de faire passer ses enfants en premier, passer vraiment du temps avec eux. Chaque matin, elle et son mari quittent la maison vers 9 heures du matin, après avoir partagé quelques heures en famille. Et chaque soir, au lieu de payer des factures ou de prendre du temps pour elle-même, Kanter se met au sol pour jouer avec sa fille et son fils. «L’avantage, dit-elle, est que nos enfants reçoivent beaucoup d’attention de notre part. Elle s'assure également que ses enfants préparent un repas fait maison pour le dîner tous les soirs. Et elle lit plusieurs livres sur le développement de l'enfant, toujours
essayant d'être la meilleure mère qu'elle puisse être.

Mais Kanter se rend compte que tous ces efforts ont des inconvénients. "J'ai toujours l'impression que les enfants ne reçoivent jamais le temps et l'attention dont ils ont besoin", a-t-elle déclaré. "Je m'inquiète beaucoup et je me concentre sur ce que je pourrais améliorer, au lieu de me donner du crédit pour ce que je fais bien."

Parce qu'elle pense que le perfectionnisme présente de graves inconvénients, Kanter tente d'empêcher ses enfants de suivre le même chemin. Et elle est ravie quand elle découvre qu’ils sont simplement des enfants, des imperfections, etc. "J'adore quand Henry chante une chanson sans connaître tous les mots", dit-elle. "Il n'hésite pas et il ne se soucie pas de les corriger."

Les pièges du perfectionnisme

Pour Jillian Acord, vice-président de Mitsubishi Imaging qui vit à New York et est la mère de Zane et Zoe, âgés de 6 et 2 ans, le perfectionnisme se traduit par des costumes d’Halloween faits maison, des gâteaux tout juste sortis du four et des fêtes d’anniversaire ultra-créatives. Elle dit qu'elle essaie juste d'être une aussi bonne mère que la sienne, une femme qu'Acord décrit avec amour comme "l'originale Martha Stewart". "J'ai toujours pensé qu'elle était si névrosée, mais maintenant elle me dit de me calmer", dit Acord.

Cela se comprend parfaitement: non seulement Acord travaille-t-elle à temps plein - sa mère, par contre, est restée à la maison à temps plein -, elle n'a également laissé aucun détail domestique intacte. Elle veille à ce que ses enfants soient toujours parfaitement habillés et, avant chaque lundi du lundi au vendredi, elle planifie le menu hebdomadaire pour elle.
enfants, jusqu'aux aliments biologiques que la baby-sitter leur servira pour le déjeuner.

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Mais Acord elle-même n'est pas sûre que tout cela soit une bonne chose. "Je pense que ce perfectionnisme pourrait vraiment être un défaut de caractère", dit-elle. "Je suis obsédé. Je m'inquiète trop pour des choses comme ce que mangent mes enfants et ce qu'ils portent. C'est le moment où je pourrais m'amuser avec eux." Elle est également préoccupée par la manière dont son comportement affecte ses enfants: "Je suis toujours inquiète de pouvoir créer un enfant névrotique." Et, malgré ses efforts impressionnants et son énergie, Acord ne peut s'empêcher de penser que "quelqu'un est toujours déçu".

Deborah Cichocki, mère d’Anna, âgée de 8 ans, et de Jack, âgée de 6 ans, à San Anselmo, en Californie, a une vision similaire. Même si elle se lance dans des activités - quand ses enfants étaient à l'école maternelle, elle était la mère de chambre des cours pour enfants et la présidente de l'école coopérative locale - et qu'elle est admirée dans sa communauté pour son bénévolat, elle se sent tomber à court. "Peu importe votre implication, vous ne vous regardez pas dans le miroir et vous ne dites pas:" Je suis une si bonne mère ", a déclaré Cichocki. "Tu n'as jamais frappé. Il n'y a pas de perfection. Il y a toujours place à l'amélioration."

James Devitt pense la même chose. "Je considère souvent ma vie quotidienne comme une série de listes de tâches", explique Devitt, qui travaille dans le domaine des relations publiques à New York et qui est le père de Truman, 3 ans. Il a l'air idéal: il travaille fort, il est un mari et un père dévoué et il s'occupe de la lessive familiale et de l'épicerie, entre autres tâches. Mais il y a un problème. Il a du mal à se détendre s'il ne parvient pas à accomplir toutes ses tâches chaque week-end. "Maintenant que j'ai un enfant, j'ai ce sentiment général de désorganisation et de retard", a déclaré Devitt. "Si vous ne réalisez pas ce que vous aviez l'intention de faire, vous ressentez un sentiment d'échec. Et si vous le faites, vous vous sentez censé le faire de toute façon. Vous ne gagnez pas. Vous ne faites que servir. "

Pour les parents qui ont passé de nombreuses années sur le marché du travail en tant que performants, bénéficiant d'un certain contrôle et d'un exutoire pour leur perfectionnisme, il peut être particulièrement difficile de rester impeccable. "Il existe une grande différence entre la parentalité et les carrières", déclare le Dr Stein. "Dans une carrière, il y a des objectifs clairement définis et un chemin linéaire vers le succès. Ce n'est tout simplement pas la façon dont la parentalité fonctionne. C'est un univers complètement différent. Il n'y a pas de règles à respecter."

Irene Wineman-Marcus, psychanalyste de Great Neck, dans l'État de New York, est du même avis. "Les travailleurs ont l'habitude de garder le contrôle de leur travail. C'est un coup terrible lorsqu'ils réalisent à quel point ils ont peu de contrôle sur leurs enfants." Prenez, par exemple, les moments où vous êtes bien habillé et prêt à partir au travail et où le bébé crache sur vous. Ou quand vous avez juste besoin de courir à l'épicerie pour un gallon de lait - habituellement un voyage de cinq minutes maximum - mais votre tout-petit choisit ce moment pour lancer une crise record. C'est suffisant pour rendre fou un perfectionniste, et c'est le cas.

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Certains pères s'efforcent d'atteindre la perfection d'une manière légèrement différente de celle des mères. "Les pères ont tendance à avoir des normes plus strictes en ce qui concerne les performances de leurs enfants, en particulier dans des domaines tels que les études et le sport", explique le Dr Basco, "et ils pourraient être plus critiques." Pour les enfants, en particulier les garçons, cela peut avoir des résultats désastreux. "Ils ont le sentiment qu'ils ne peuvent jamais être à la hauteur, en particulier les fils de pères qui ont réussi", a déclaré Wineman-Marcus. "Ils n'entrent pas dans la course parce qu'ils ne gagneront jamais. C'est trop stressant d'essayer."

Les experts s'accordent à dire que la perfection parentale - pousser les enfants à entrer dans la meilleure école maternelle, à être maigres, à être populaires, à être la plus jolie petite fille de la classe de ballet - a souvent
effet profond sur les enfants. "Les enfants s'identifieront avec l'attitude auto-punissante du perfectionnisme et l'adopteront comme leur propre", dit Wineman-Marcus, "ou ils n'accepteront pas cette attitude et ils se rebelleront." Cette rébellion peut amener les enfants à se droguer et à se droguer, à traîner avec une foule nombreuse ou à se tromper délibérément à l'adolescence.

Wineman-Marcus explique que les enfants qui essaient d'être perfectionnistes eux-mêmes ressentent le stress d'essayer de plaire à leurs parents. Cette pression peut rester avec eux toute leur vie: "Ils réagiront toujours à une mère ou à un père interne qui exige quelque chose qu'ils ne peuvent pas réaliser", explique le Dr Stein. Pire encore, Ehrenkranz soupçonne que la pression parentale peut être une des raisons pour lesquelles l'adolescent
Le taux de suicide est à son plus haut niveau. "Les enfants ont le sentiment d'être appréciés non pas pour ce qu'ils sont, mais pour leur performance", dit-elle.

Lâcher prise

Il existe un moyen de briser le cycle et de protéger notre
enfants, mais pour les perfectionnistes, c’est une pilule difficile à
avaler. "Si vous voulez vous adapter aux réalités de la parentalité", dit le Dr Basco, "vous devez laisser quelque chose aller. Vous devez abaisser vos normes."

C'est ce que Lorie Torpey de Hong Kong a fait. Torpey, mère au foyer de Kiki, âgée de 8 ans, de Dieken, âgée de 5 ans, et de Piper, âgée de 4 ans, a gardé trois livres sur son rôle de parent près de son lit et les a lues tous les soirs après la naissance de son premier enfant. . "Ils avaient des sections mois par mois sur le développement de votre enfant", dit-elle, "et je me suis assuré que ma fille atteignait toutes les cibles."

Elle a acheté "tous les bons jouets de développement" et a passé beaucoup de temps à parcourir la maison à identifier des objets pour que sa fille puisse développer de bonnes compétences linguistiques. Elle a joué Mozart. Et dans le but de fournir le régime le plus nutritif possible, elle a préparé un gâteau sain, sucré avec du jus de fruits uniquement pour le premier anniversaire de sa fille.

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Au moment où son troisième enfant est arrivé, ces habitudes étaient un souvenir lointain. Torpey se souvient des nuits où sa plus jeune fille était un bébé et elle a eu du mal à surmonter les heures qui s'écoulaient entre le départ de la baby-sitter et le coucher de ses enfants (son mari arrivait généralement à la maison après le coucher de ses enfants). "J'allaiterais le bébé, mon fils aîné piquerait une colère, l'autre pleurerait et il y aurait un bordel quelque part. Et je ne pouvais absolument rien faire à ce sujet."

C'est alors qu'elle a compris qu'elle devait renoncer au perfectionnisme ou devenir folle. "Si j'avais continué, ma tête aurait explosé", dit-elle. "Je n'avais physiquement ni le temps ni l'énergie." Ainsi, certaines nuits, elle se coucha immédiatement après ses enfants. Elle n'a pas ramassé les dégâts dans la maison. Elle n'a pas fait ses sit-ups. Ses enfants n’ont pas reçu autant de Mozart ou de stimulation appropriée au développement que les livres le recommandaient. Mais Torpey ne doute pas que tout cela était pour le mieux.

"Une fois que vous avez abandonné l'idée d'être aussi parfait tout le temps, vous êtes un peu plus heureux et les enfants sont un peu plus heureux", dit-elle. "Vous réalisez que les raccourcis que vous avez pris valent la peine de prendre tout le temps, sauf lors d'occasions spéciales." Puis elle ajoute en riant que, pour le dernier anniversaire de son plus jeune enfant, elle a servi non seulement un gâteau fourré au sucre, mais également un "gâteau de quelqu'un".

Des parents plus heureux, des enfants plus heureux

Il est intéressant de noter que le Dr Stein décrit le fait d’avoir des enfants comme une occasion de dépasser le perfectionnisme. "Pour les parents qui sont coincés, les enfants offrent une chance de grandir", dit-il. "Ils peuvent être votre moyen de sortir de cette phase de croire que vous pouvez tout faire à la perfection." Et comment les enfants vont-ils réagir lorsque les parents cessent d'essayer de se contrôler et de contrôler leurs enfants tout le temps? Ils auront une chance d'être simplement ce qu'ils sont, dit Wineman-Marcus. Et ils auront également plus de confiance en eux-mêmes, non seulement parce qu'ils voient que leurs parents sont plus satisfaits d'eux-mêmes, mais aussi parce qu'ils sont autorisés à prendre leurs propres décisions, ce qui prouve qu'on leur fait confiance - une clé majeure de l'estime de soi.

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Plus important encore, laisser tomber les attentes trop élevées donne aux parents une chance d’enseigner aux enfants l’une des leçons les plus importantes de la vie: se tromper, c’est humain. "C'est une étape de développement cruciale", déclare le Dr Stein. "Les enfants doivent apprendre que les gens peuvent être à la fois bons et mauvais, mais que finalement, ils sont fondamentalement bons. L'ironie est que nous devons pouvoir tolérer que nous ne sommes pas parfaits pour être de bons parents."

C’est ce que Willa a appris lorsqu’elle a raté son assemblée: Maman n’est pas parfaite. Mais après que ses larmes aient séchées, elle a trouvé dans son cœur de me pardonner, même si elle ne disait jamais ces mots. Après l’assemblée, j’ai attendu quelques minutes et je l’ai regardée revenir dans la cour. Une petite foule d’enfants a commencé à se rassembler autour d’elle.

"Pourquoi pleures-tu?" ses amis ont demandé. Comme elle le leur avait dit, elle ouvrit son sac de biscuits Goldfish et commença à les distribuer aux autres enfants.

"Est-ce qu'elle fait ça tous les jours?" Je leur ai demandé. Oui, ils ont dit, elle partage toujours sa collation. J'embrassa Willa au revoir et m'éloignai, me retournant de temps en temps pour regarder ma petite citoyenne partager ses amis, comme je lui avais toujours appris à le faire, convaincue de ne jamais m'avoir entendu. Comme je l'ai regardé, j'avoue que je me sentais ridiculement fier. Après tout, je ne suis qu'un humain.

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